De sagde …

Så sagde de, at England havde tabt slaget ved Waterloo, og da folk fandt ud af, at det ikke passede, var det for sent, for bankmanden med det røde skjold havde købt hele nationaløkonomien til dumpingpris. Derefter sagde de, at nationalbanken var national, selvom det nu var bankmandens bank. Og da danskerne lige havde fået bank af englænderne, besluttede de sig til også at forære bankmanden deres nationalbank som tak for, at de havde smadret København og hele flåden.

Så sagde de, at halvdelen af den irske befolkning kreperede, fordi deres kartofler var blevet syge. De glemte lige at fortælle, at der medvirkede flere hundrede tusinde britiske soldater i den udplyndring af landet, hvor alle landbrugsvarer blev udskibet, hvorefter irlænderne døde af sult. Massegravene ligger stadigvæk med to kilometers mellemrum. De glemte også at fortælle, at de efterfølgende arrangerede et lignende hunger-game, hvor der omkom 50 millioner indere og halvdelen af den iranske befolkning.

Så sagde de, at det var mexicanerne, der sænkede et amerikansk skib i Havannas havn, fordi de vældig gerne ville starte en krig mod amerikanerne, hvorefter amerikanerne startede med at gengælde den krig, de gerne selv ville starte ved at starte … og nu har vi glemt, hvor det hele startede.

Så sagde de, at verdens største passagerskib var gået ned, fordi man ikke kunne finde ud af at styre uden om et isbjerg. Hvad de glemte at sige, var at det ikke var The Titanic men dets søsterskib The Ulympic, der sank, og at skibet allerede var beskadiget af to forlis på grund af en elendig kaptajn. Hele affæren var et stykke hi-level forsikringssvindel.

Så sagde de, at en fuldstændig tilfældig galning ud af den blå luft og på eget initiativ havde skudt en tronfølger i Sarajevo, og at alt, der hændte i kølvandet på det, var lutter tilfældigheder, hvor den ene hændelse bare førte til den næste. De glemte så at fortælle, at lejemorderen var den samme, der år forinden havde myrdet den serbiske konge og dronning, fordi de vidste, at parret var stærkt imod briternes plan om The Great War startende med en krig mod deres naboer, der skulle smadre fire konkurrerende imperier = tre kejserdømmer og et sultanat/khalifat.

Så sagde de, at en tysk ubåd havde sænket et passagerskib – for de var seriøst forelskede i skibskatastrofer – med 1198 britiske og amerikanske + andre passagerer, og at dette var en krigserklæring til USA, så de kunne hjælpe med at smadre det tyske kejserrige. De glemte så at fortælle, at skibet med vilje var totalt ubevogtet som en ‘sitting duck’, og at lasten var fuld af våben og sprængstof.

Så sagde de, at der var ankommet en ubehagelig forkølelse til Europa, som hed den spanske flue, og at den kom ud af den blå luft. Folk døde som … fluer, men krigen, der ellers var gået helt i stå, fordi tyskerne og russerne havde indgået Bretsk-Litovskfreden, og franskmændene og englænderne var gået død i sværen af udmattelse … så vupti! ind kommer fluen og slår 100 millioner mennesker omkuld i hele dens livsbane. Hvad de glemte at fortælle var, at fluen var dyrket på et amerikansk militærlaboratorium og overført til en deling soldater via syge høns – for det var nemlig en fugleinfluenza. Hvad de også glemte at fortælle var, at præsident Wilson var lovet at ville vinde krigen, der var gået i stå, hvis han sagde ja til at prøve et nyt masseødelæggelsesvåben.

Så sagde de bagefter, at det hele var tyskernes skyld, og at de skulle betale alt, hvad de ejede som erstatning de næste 100 år, hvorefter de også stjal et landområde og forærede til franskmændene og et andet, som de forærede til polakkerne. Og så undrede de sig over, at tyskerne måske ikke ville finde sig i det og valgte en leder i 1933, der tilbød at sætte en stopper for det.

Så sagde de, at revolutionen i Russerland var en folkelig opstand mod den onde czar og startet af heltemodige arbejdere – selvom der ikke fandtes en arbejderklasse i den agrare nation, selvom de revolutionære var udlændinge, og selvom disse var købt og hyret og organiseret af britisk efterretningsvæsen, en fransk storloge og betalt af bankmoguler i Wall Street. Bagefter fortalte de, at befolkning nu var lykkeligt befriede (især for alle deres penge og andre ressourcer), og at det gik skidegodt, selvom der kreperede 147 millioner de følgende 70 år. Da kineserne gentog succesen, fortalte de den samme historie. Det går stadig skidegodt i Kina, siger de.

Så sagde de, at tyskernes nye leder var en krigsgalning, der ikke tænkte på andet end af starte en ny verdenskrig. De glemte så at fortælle, at deres egen leder var blevet hyret til at lave det samme nummer, som han var med til sidste gang: at svindle sig til en verdenskrig. Det var Winston, der dengang godkendte det med passagerskibet. De betalte hans kæmpegæld for sit landlige luksusliv med en hær af tjenestefolk og masser af sprut, hvis han gad starte krigen, hvorefter han lovede polakkerne at hjælpe dem, hvis de gad at gøre det for ham – hvorefter han ikke hjalp polakkerne. De glemte også at fortælle, at den tyske krigsgalning sendte over 30 breve til den engelske premierminister med seriøse tilbud om fred.

Så sagde de, at krigsgalningen havde brændt Rigsdagen af i Berlin for at lave et kup. De glemte af fortælle, at manden – like it or not – var folkevalgt, og at det var en hollandsk kommunist, der satte ild i hytten. Så sagde amerikanerne, der mente, at de havde god erfaring med skibskatastrofer som optakt til at involvere sig i krige, hvor de absolut intet havde at gøre, at de blev åh-så-overraskede over, at de onde japanere havde overfaldet Pearl Harbor. De glemte lige at fortælle, at de selv i voldsom grad havde provokeret japanerne med en olieembargo, der truede med at kvæle og udsulte landet, og at hele hærstaben + præsidenten vidste alt om i forvejen, at angrebet kom. De havde bare glemt at fortælle kommandanten i Pearl Harbor om det, men den slags kan jo ske.

Så sagde de, at japanerne rullede om på siden og bad om nåde, fordi to beskidte bomber ødelagde to byer. De glemte at fortælle, at japanerne overhovedet ikke kapitulerede men fortsatte krigen i Stillehavet og på den Koreanske Halvø, hvor deres hær var intakt frem til 1953, og at der ikke var en eneste japansk official med til den iscenesatte kapitulation ombord på et amerikansk krigsskib. De glemte også at fortælle om Tokyo-bombardementerne, der var værre mod civilbefolkningen end brandbombningen af Dresden.

Så sagde de, siden vi har Dresden fremme, at det kun var i Dresden, hvor de kom til at lave et ægte Holocaust og nedbrændte civilbefolkningen i en kæmpe højovn, og at det var de sørme kede af, men underforstået at vi jo nok kunne forstå, at det var et nødvendigt onde. De glemte at fortælle, at det var samtlige tyske byer over 25.000 indbyggere, der blev brandbombet. Gad vidst, om det var grunden til, at de senere var så ivrige med historien om det magiske tal med 6 millioner i gaskamrene? Bare en strøtanke.

De glemte altså at fortælle, at briterne aldrig bombede militære og strategiske mål men gik direkte efter byerne, der var oplyst om natten. De glemte at fortælle, at to millioner tyske kvinder blev voldtaget ihjel af de bolsjevikkiske horder i Østpreussen efter ordre fra Ilya Ehrenreich, Stalins svar på Göbbels. De glemte også at fortælle, at Eissenhover beordrede et Holocaust af 1.3 millioner tyske krigsfanger i lejrene i Rhinlandet. Der var rigtig mange ting, de glemte at skrive hjem om ved den lejlighed.

Så sagde de, at Koreakrigen var på grund af de onde kommunister, hvorefter vi fik den Kolde Krig. Det glemte at fortælle, om den helt-ude-af-proportion sønderbombning af samtlige byer i Nordkorea måske havde noget at gøre med den før omtalte japanske tilstedeværelse i området. Glemte de ikke at fortælle om årsagen til stilskiftet? Først skabte de kommunismen, så lod de Stalins befolkning gøre de beskidte arbejde med at smadre tyskerne. Og så blev de den ny store stygge ulv i hele den Kolde Krig. Ja, jeg spørger bare.

Så sagde de, at de skævøjede havde bombet deres krigsskib i Tomkinbugten, og at det var tid til at starte Koreakrig 2.0 i form af en junglekrig, det aldrig var meningen skulle vindes men blot finde sted derovre i Asienland. Og da folk fandt ud af, hvad der foregik af uhyrligheder og gik ud på gaderne og råbte fyord, så sendte de al den heroin, de havde høstet i Den Gyldne Trekant i hovedet på protestanterne i den yngre del af befolkningen og gav dem en gang CIA-hippie-sex-drugs-and-rock’n’roll-kult at sutte på i stedet.

Så sagde de, at det var en ensom, forstyrret lowlife type ved navn Lee Harvey Oswald, der skød Kennedy. Og da folk ret hurtigt fandt ud af, at det var det nok ikke, så skyndte de at kalde de spørgelystne civilister for konspirationsteoretikere og erklære sagen for afsluttet, hvorefter de indsatte en mafia-præsident, der selv havde medvirket til mordet. Den samme slags skrøne fortalte de, da Kennedys bror blev myrdet af en CIA-hjernevasket manchurisk kandidat, der ikke kunne huske, hvad han havde gjort. Og hvordan var det lige med Martin Luther King?

Så sagde de, at det var de onde kommunister i Italien, der havde foretaget en massakre på banegården i Bologna, og at de også kidnappede Aldo Moro. De glemte dog at sige, at de italienske kommunister på det tidspunkt ikke var specielt ondsindede, men at det var en NATO-CIA-operation ved navn Gladio, der var beregnet til at styre italiensk politik.

Så sagde de, at en forhutlet bums ved navn ved navn Christer Petterson havde myrdet Olof Palme, og da den skrøne ikke holdt længere, og sporene 34 år senere var løbet kolde, og de egentlige gerningsmænd var over alle bjerge, var det pludselig ‘Skandiamanden’ Stig Engstrøm. Så fik vi den på plads.

Så sagde det, at ham serberen med det mærkelige navn havde begået folkemord i Kosovo, så derfor måtte man gerne smadre hans land og hjælpe ham med at aflive sig selv i en celle i Haag. Da man 25 år senere stadig ikke var i stand til at finde de påståede massegrave i Pristina, så måtte man frikende manden for samtlige anklager. Domstolen mente dog ikke, at skylden for ødelæggelserne af et helt land måtte tilskrives en anden synder.

Så sagde de, at en støvet, langskægget mullah i en hule i Afghanistan havde dirigeret verdenshistoriens mest spektakulære terrorangreb mod syv mere eller mindre højhuse i New York – de glemte at fortælle om de fem andre – og da den notoriske Mullah var aflivet for niende gang midt i Pakistans hovedstad + det swat team, der likviderede ham, så de ikke kunne sladre – så erklærede de sagen for lukket.

Så sagde de, at der var terrorcellen og masseødelæggelsesvåben, så det var stærkt nødvendigt at smadre syv lande i Mellemøsten og Centralasien, og da folk fandt ud af, at der nok ikke var masseødelæggelsesvåben – bortset fra dem, som deres egen regering brugte – så sagde de, at det sådan set var ligegyldigt, for de skulle alligevel have været smadret. Ingenting her, ingenting der.

Så sagde de, at de for en sikkerheds skyld måtte besætte Afghanerland, siden den berømte mullah var i sin hule der et sted, som selv verdens mest effektive efterretningsvæsen ikke kunne finde, og mens de nu var der, så kunne de passende passe lige så godt på opiumsmarkerne, som de havde gjort i Vietnam-Laos-Cambodia dengang. De glemte at fortælle derhjemme, at produktionen af opium nærmest var gået i stå lige forinden, men at der kom vældig godt gang i den igen, efter at de var ankommet. De glemte også at fortælle, at landingspladsen i Europa var Camp Bondsteel i Kosovo, ja du ved det Kosovo, hvor NATO havde sønderbombet forinden. Det kan da bestemt ikke have noget med hinanden at gøre.

Så glemte de at fortælle, at de danske soldater, der ryddede op efter amerikanerne i Afghanerland, overleverede tilfangentagne talebanerere til briterne, hvor de blev tortureret. Det brød den danske statsminister sig ikke om, hvorefter han beordrede de journalister fyret, der havde lavet en film om det. Det var den samme statsminister, der lissom Bush og Blair glemte at fortælle befolkningen om, at de godt vidste, at der ikke var masseødelæggelsesvåben, men krigen var jo bestilt, og så kan man jo ikke bare aflyse den, vel? Det gav de statsministeren en NATO-kasket for som pænt tak.

Så sagde de, at en færge på vej mellem Estland og Stockholm pludselig og uden grund åbnede for sin bovport, hvorefter nærmest alle passagerer omkom. Hvad de glemte at fortælle var, at skibet var lastet med stjålent russisk hi-tech, som de var nødt til at dumpe i Østersøen for bagefter at kunne samle op. Pyt nu med alle de irriterende passager, målet helliger midlet. De glemte at vise billeder af et stort hul i siden af det sunkne skib, hvor metallet vendte udad. De glemte også at fortælle, at der på skibet befandt sig en hel afdeling af politifolk fra det distrikt, hvor Palmemordet var foregået, og som vidste et og andet om dele af det svenske politis medvirken.

Så sagde de, at hele verdens finanssystem pludselig brød sammen, og at de stakkels banker skam var ganske uskyldige, hvorefter alle regeringer hellere måtte bevilge et større milliardbeløb som kompensation for bankernes casino-eventyr. De glemte at fortælle, at de stakkels banker for længst havde indrømmet, at de gjorde nøjagtigt det samme ved Wall Street-krakket i 1929-33, og at gentalgelsen var faciliteret af, at den rare Bill Clinton efter aftale med dem havde fjernet Glass-Steagal-akten, der netop skulle forhindre en gentagelse.

Så sagde de, at ham beduinhøvdingen, der havde skaffet sit folk en høj levestandard, og som havde for vane at hjælpe sine nabolande med at få den samme standard, og som ikke syntes at petrodollars var guds gave til menneskeheden … så sagde de, at han var ond, og så skød de den amerikanske ambassadør i Bengazi og sagde, at det var beduinhøvdingens skyld, så dø skulle han. Undervejs havde de hældt hvid fosfor i hovedet på befolkningen + en stak beskidte bomber, så kvinderne kunne føde sjove børn fremover, hvorefter medierne syntes, at det var blevet for kedeligt at fortælle om de to millioner nationsløse libyere og at landet var oversvømmet med terrorister og slavehandel.

Så sagde de, at den russiske præsident var ond, siden han ikke gad at forære Ruslands ældgamle flådebasen på Krim til NATO, hvorefter de hyrede en stak nazister og fascister til at lave en ny kupregering, så de kunne sønderbombe hele Østukraine og forære Joe Biden og hans søn en masse penge. Undervejs fik de også skudt et malaysisk fly ned, hvilket de sagde, at russerne havde gjort, og det var sikkert og beviseligt, så de skyndte sig at stjæle alle vragresterne og gemme dem af vejen.

Så sagde de, at den syriske præsident brugte masseødelæggelsesvåen mod den befolkning, der havde valgt ham som præsident – altså som om vi ikke havde hørt den historie før, men det havde vi nok glemt i mellemtiden – hvorefter hans land lige pludselig blev oversvømmet med såkaldt fredelige oprørere, der sagde, at de gerne ville hjælpe befolkningen med at smadre deres eget land. Og mens de smadrede løs, så tilbød præsidenten i Tyrkerland af sit gode hjerte at købe al den olie, som de fredelige oprørere iført spritnye Toyotaer, Nike-sko og amerikanske våben havde stjålet, og som befolkningen i Smadreland alligevel ikke kunne bruge, siden deres land nu var smadret.

Så sagde de, at hele Europa på grund af den onde præsident blev nødt til at blive oversvømmet med flygtninge, der sjovt nok i meget ringe grad kom fra præsidentens land men fra en stribe lande i Mellemøsten og især Afrika og sjovt nok bestod af især yngre mænd uden familie i den værnepligtige alder, der sjovt nok alle havde fået penge ned i lommen fra mellemhandlere, der var gode venner med rare onkel Soros. De huskede dog at sige, at europæerne ville blive betragtet som indvandrerfjendske og racistiske, hvis de ikke uden at blinke lukkede alle disse unge mænd ind og lod dem massevoldtage og bunkepule kvinder i fx Tyskland og Sverige – hvilket de tyske og svenske feminister pludselig ikke havde noget imod.

Så sagde de om den amerikanske præsident, der ikke gjorde, som han fik besked på som sine forgængere, at han spiste børn, at han hadede kvinder-bøsser-sorte-indvandrere, at han var russisk agent, at han lavede lokumsaftaler med den nye ukrainske præsident, der heller ikke gjorde som sin forgænger, at han var korrupt, for det var det, som de selv var, og da han vandt valget, sagde de, at han havde tabt, fordi de havde fucket med valgsystemet. De sagde også, at han hadede den stakkels presse … og DET var det første i 100 år, som rent faktis PASSEDE! Hvad de så ikke sagde var, hvorfor han og et hastigt voksende antal amerikanere hadede dem, og at de måske skulle have tænkt på det noget før.

Og NU vil de så have, at vi skal slå en streg over 100 års systematisk løgn og lige pludselig tro, at de overhælder os med den rene skinbarlige og pure sandhed, når de fortæller os, at vi allesammen er ved at dø af forkølelse, at vi skal rende rundt med mundbind med recirkuleret bakterieflora, reduceret iltoptagelse og dermed sænket immunforsvar + fare for hjerneskade af samme årsag, mens vi signalerer ydmyg underkastelse under det nye normale verdenstyranni.

Dernæst vil de have, at vi skal tro på, at de er kommet op med en ganske harmløs vaccine, der skal frelse os alle sammen fra den onde flue. Vi skal tro så meget på deres nye religion, at vi ikke spørger, hvad Bill Gates-of-Hell har sneget ind i vaccinen, så han kan Windows-Update verdensbefolkningen.

For de kunne da ikke finde på at lyve for 100.000’ende gang, kunne de vel?